Команда газы расширяет Денежный поток!!!

Пук - это выпускание газов из кишечника, также издаваемый при этом звук.

Факты о пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит: 59 процентов азота; 21 процент водорода; 9 процентов углекислого газа; 7 процентов метана; 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины !!!

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

Примеры из социальной жизни

Девушка. Не могу сходить в туалет, когда муж дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется, что он может что-то услышать или унюхать... или, что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные – это вообще капец (целый день дома, и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает, т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего.

КОММЕНТЫ:

Naughty. А после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость. Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стёклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость. А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю: «Дорогой - морально я с тобой (пафосно)». По возвращению спрашиваю, что нового.

Wolf. При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант. Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону, а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести.

Гюльнара. Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила. Сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит, как я пукаю. Поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

Мандра. Ой, ржу не могу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы, когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится, и я не замечу...... с перепугу забыв, что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула, он сказал: «Ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена».

Гость. Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю, когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально.

Куку. У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное, зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость. Тоже история в тему. :) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать, что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит: «заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас». И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще, и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу… есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает свет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пялятся на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. :)